kadykchanskiy (kadykchanskiy) wrote,
kadykchanskiy
kadykchanskiy

Categories:

Как лось кирзачи откинул

Рассказал мне эту историю несколько лет назад мой одноклассник, колымчанин, который сейчас живёт в Питере и поддерживает отношения со всем земляками, кого знал ещё 
[на нашей Родине]
http://kadykchanskiy.livejournal.com/10415.html


Возвращаюсь в конце июня из Юрмалы. Таможню быстро проскочил, качу по трассе Киев-Санкт-Петербург, уже Лужский район с его убитыми дорогами и ненасытными гаишниками проехал. Разговариваю сам с собой, чтоб не заснуть. А то от недосыпа, периодически через дорогу начинают мужики в белых балахонах перебегать с надписями: "ЖЕНЯ НЕ СПАААТЬ!!!!". Раннее утро и такой густой туман опустился! Быстрее 60-ти ну никак не поедешь! Трасса пустая абсолютно! Дальнобойщики на стоянках затихарились, частники ещё спят, но вот-вот потянуться субботним утром бесконечные караваны дачников из города в область. С прицепами и багажниками, забитыми старой мебелью, садовым инструментом и прочим хламом, который не нужен более в квартире, но на помойку выносить как-то не по хозяйски, не по нашему.
Вдруг меня как стоячего обходит Ауди А6. Куда летит в такой туман? Через пару километров нагнал его...






Стоит раскорячившись, поперёк дороги, крыши практически нет. Прямо кабриолет получился! и мёртвый лось на асфальте валяется. Подбегаю к водителю, думал ему голову вместе с крышей оторвало. Удивительное дело! Сидит с раскрывшейся подушкой безопасности на груди, рожа белая, кровь течёт, посекло его осколками лобового стекла, а так вроде ничего, цел и невредим. Бормочет что-то в шоке. Вытянул его из машины. "Попрыгай!" - говорю. Прыгает и прыгает... "Хорош прыгать! Вижу что здоров. Сейчас менты нагрянут. За лося знаешь штраф какой? Садись давай, руки в ноги и езжай быстрее отсюда!" Лосеубивец послушно как робот садится в "кабриолет", заводит тачку и с бешеной скоростью улетает в сторону Питера! Господи! - думаю, хоть бы живым добрался и не встретилась ему жена этого сохатого!
Ну что делать? Лежит огромная туша прямо на обочине, столько мяса дармового пропадает! Я тогда трос буксировочный взял из багажника, сделал петлю и за заднюю ногу привязал повыше копыта. Попотел пять минут, стащил таки тушу в кювет и забросал еловым лапником. Повыбрасывал с дороги крупные осколки пластмассы, и рванул домой. 
Есть у меня друг колымчанин - Вовка. Страстный охотник, он знает как с лосями поступают. Я к нему, жена говорит: - "Хрен ты его в субботу утром добудишься!" Иду проверить: - "Вов! Вова вставай!" - тихо так, вкрадчиво ему на ухо говорю, чтоб не пугать спросонья. Тот только мычит в ответ. "Вставая Вован! На охоту пора! Лося проспишь!" Тут вовка как на пружинах подпрыгнул и уже на ногах, взор осмысленный, трезвый. Вот что делает волшебное слово "Охота" с истинным почитателем этого древнего мужского спорта.
- Где? Что? Какая охота?
- Я, Вовка, уже успел поохотиться с утра. Вальнул лося килограмм на 400. Едешь разбирать?
- Не вопрос! В машине расскажешь!
Выезжаем на улицу со двора, в багажнике мешки, ножи, топор. Обрисовал Володе ситуацию, тот предлагает: - "Давай за Серёгой ещё заедем? Вдвоём трудновато будет, втроём быстро мясо раскидаем". Дело говорит, едем ещё за одним земляком. Подъезжаем, я Вовку предупредил, чтоб молчал. Говорить с Серёгой сам буду.
Серёга в трусах майке и тапках открывает дверь, дожёвывая бутерброд с красной рыбой.
- Серёга! Скажи, ты мне друг?
- Чё за базар, конечно!
- Отвечаешь?
- Ну какого хера!? Идём на кухню, чай будем пить.
Садимся на табуреты. Я изображаю на морде лица крайнюю степень озабоченности, делаю вид, что с трудом подбираю слова.
- В общем... я человека походу убил...
- ?????? - челюсть замерла, глаза широко раскрылись.
- Ехал утром домой из Латвии, бомжа какого-то сбил.... Прибрать улики надо бы...
Серёга засопел низко опустив голову.
- Дыбыл, грёбаный шумахер! Сколько раз тебе говорил не гоняй Женя так быстро, не гоняй, до добра не доведёт! Не слушаешь старших! Что от меня нужно?
- Помоги труп расчленить и в разных местах закопать?
- Былиин! Так и знал что от вас сучат одни неприятности будут! Что брать с собой?
- Лопату, если есть, и ножёвку, кости пилить. И оденься во всё такое, чтоб сразу на месте сжечь.
- Не вопрос. Вот ключи, Вовка знает где мой гараж. Возьмёте там лопату, а я пока оденусь.
Едем всю дорогу молча. Мы с Вовкой еле-ели сдерживаемся чтоб не ржать и не улыбнуться. Серёга сзади поскуливает изредка, да матерится всю дорогу. Курит гад, а я, чтоб не портить шоу не выступаю. Машина "некурящая", никому не позволял в ней вонять этим проклятым табаком.
Ну вот мы и на месте. Машины пролетают мимо, никто не замечает сбитого сохатого в кювете. Мы находим неподалёку съезд с трассы и дорогу, ведущую в лес. Идём к лосю со стороны ельника, я говорю Сергею; -  "Пойди-ка глянь, может он жив ещё"? И жалобно так смотрю на него, с испугом и трепетом.
- Ой мамочки! Зачем я только согласился! На хера мне пожизненное на старость лет, пенсия то на носу уже! Ой миленькие... что же вы натворили то... Минуту его не слышно, возвращается с перекошенным лицом, бледный весь, синими губами хватает воздух ртом: - "Представился не иначе!"
- Почему так решил? Переглядываемся с Вовкой с недоумением. Мы то думали Серёга сейчас увидит лося и кинется в драку, за то, что его так жестоко разыграли! У меня появились даже чёрные мысли, что там действительно труп появился.
- Да сразу ясно! Из под ёлок сапог виден кирзовый, каблука нет! Если каблуки отлетают - верная примета, что скорую поздно вызывать - жмурик 100%. К бабке не ходи!
И тут у нас с Вованом случается истерика. Мы ржём так, что в Выре наверное слышно! Слёзы градом, я сел на корточки, икаю, рыдаю, в жизни так не смеялся! Вовка меня трясёт за плечо: - "Ты это.. хорош! Он сейчас убивать нас будет мучительно долго!"
Серёгу мы успокоили быстро. Как только он понял, что привезёт домой около центнера деликатесного парного мяса, деловито начал цеплять троса за копыта, делать лямки, вставлять короткие толстые палки из срубленной берёзки. Впряглись как бурлаки и потянули напрягая все силы волоком по траве в лес, под сень огромных елей. Сели, отдышались. Можно приступать к разделке. Тут Вовка прикладывает палец к губам: - "Тшшшш!" - показывает глазами в сторону дороги. А там тихонько так катится милицейская "девятка", по самой обочине, по грунту. А мент высунул голову в распахнутое окно и выглядывает внимательно что-то в кювете. Вдруг машина встала аккурат напротив еловых веток, под которыми несколько минут назад лежала туша лося! Распахиваются дверцы, на обочине двое ДПС-ников в зелёных жилетах, а с заднего сиденья выскакивает пацан годов 11-12.
- Тут дяденьки! Тут! Я точно помню! А вот и осколки стекла и фар от машины разбросаны. Точно машиной лося сбило! Я на велике по обочине ехали смотрю ветки еловые, а из под них копыто торчит! Он такой огромный был, рогатый!
- Ну и где он? Может убежал? - Говорит тот, что был за рулём "девятки".
- Нет, дяденька милицейский! Он мёртвый был и ветками прикрыт. Кто-то его стырил уже!
- Не похоже, чтоб кто-то посмел прямо на дороге сбитого лося грузить! Идём-ка посмотрим в елках.
Мы на карачках, в грязи, ползём быстрее подальше, чтоб не впалили нас менты за разделкой. Серый даже трос успел отвязать и с собой прихватить! За кустами вскочили на ноги и на цыпочках к дороге, где машина стоит. Отдышались. Делать нечего, "ушёл" лось. Достали термос, бутеры, сели перекусываем. Тут как чёртик из табакерки - лысая башка из кустов! Мент пыхтит, к нам подходит: - "Мужики! Вы чего тут"?
- Перекусываем.... - мы перестали жевать и застыли все трое.
- А лося кто сбил?
- Какого лося?
- Ну вон 50 метров отсюда в ельнике лежит!
- Не, мы по лесам не ходим, с дачи едем, остановились передохнуть, да чайку глануть...
- А.... А тут к нам на пост пионер один на велике приехал, лося сбитого нашёл.
- И чё?
- А то! Кто-то лося сбил, и припрятал, чтоб потом забрать, и уехал. Знаете какой штраф за лося? То-то!
- Не... нам оно не надо, мы вегетарианцы вообще.
- Ну-ну! Бывайте мужики!
Всю дорогу домой я только и слышал с заднего сиденья: - "Павлик Морозов грёбаный! Ментам мясо отдал, нет, чтоб батьку своего позвать, или брата, да соседа наконец! Менты теперь радуются! Будут после смены печень жарить под чарочку шайтан-воды. Чтоб им икалось после этой печёнки"!









Tags: Рассказы, Улыбнись!
Subscribe

promo kadykchanskiy april 28, 07:57 1
Buy for 10 tokens
РЕПОСТ прошу! Друзья! Прошу поддержать наше начинание по реставрации старинного купеческого дома, который мы собираемся превратить в дом-музей мещанского быта, "Дом сохранения истории "Инрог" в котором всегда будут комнаты для гостей. Делитесь роликом на своих страницах и показывайте…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 12 comments